ОТДЫХАЕМ ВМЕСТЕ- АНЕГДОТ ДНЯ

[Aquarept.ru 552]

Мать - дочери:- Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все что угодно: машину, электричество, сантехнику.И мебель, если поломается, тоже починит... Так вот, если ты найдешьсебе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового!

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Девушки, которые думают,что меняют парней какперчатки, расслабьтесь, выпросто идете по рукам!

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

А ты точно ко мне приставать не будешь?- Не буду-не буду. Я даже презервативы не взял- А у меня есть

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

— А давайте пить чай! — сказали хозяева.— Давайте пить то, что пили ! — возмутились гости!

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

[dermen79 68]

))))))

[SAHAakwa 76]

Бредет мужик по пустыне пить хочется, есть хочется а вокруг один песок. Поднимает он голову и говорит:-Господи как же пить хочется.
Сверху падает лопата и раздается голос:-Копай! Мужик начинает копать и откапывает родничок. Попил, вроде жисть налаживается и тут голос сверху:-Лопату верни.Вернул он лопату сидит думает как бы еще и поесть. Решил опять подать голос:-Господи как же есть хочется!Все повторяется падает лопата и голос говорит копай. Ну откопал он съедобных корешков наелся и голос сверху:-Лопату верни.Посидел мужик и решил а была ни была:Господи как же поеб@ться хочетсяСверху опять падает лопата:-Копай Мужик час копает два наконец не выдерживает весь мокрый потный, утирает со лба и говорит:-Как же я заеб@лся!Голос сверху:-Лопату верни.

Изменено 6 февраля, 2017 пользователем SAHAakwa

[Aquarept.ru 552]

ххх: У меня когнитивный диссонанс.Сегодня в обед доступ к сервакам пропал. Роутер пингуется, а серваки - нет.кабель,идущий от роутера к серверам, придавлен ножкой дивана - работягипередвигали и случайно передавили. Решил заменить кабель - вдруг обрыв?Снял диван с кабеля - вуаля! На серваках появился инет!Решил повторить эксперимент. Придавил кабель диваном в другом, нетронутом, месте. Инет пропал. Снял диван - инет появился.Это как может быть? Это же кабель с проводами, а не шланг с водой, который если придавить - вода не течет, отпустить - течет?ууу: У меня была такая же фигня с диваном и тещей. Ставишь на ногу диван - от тещи исходит звук, убираешь - звук пропадает...

[zorro33 544]

***

Если вы пригласили девушку к себе домой кормить рыбок, а аквариума у вас никогда и не было, то откройте банку шпрот и начните крошить туда хлеб. Зачастую через некоторое время девушки начинают понимать зачем их позвали.

***

С нынешними ценами на жилье молодожены смогли расширить жилплощадь только своим рыбкам и купили аквариум на 150 литров.

***

Звонок в зоопарк: «Здравствуйте! Мы купили морскую свинку и посадили ее в аквариум. Она немного поплавала, поныряла и легла спать. Когда проснется, чем ее кормить?»

***

Разговор двух блондинок: 
— Катя, а ты знаешь почему рыбы молчат? 
— ??? 
— А ты засунь голову в аквариум и попробуй что-нибудь сказать!

***

Две рыбки в аквариуме горячо о чем-то спорят. Потом одна из них, огорчившись, отплывает в другой угол. Несколько минут подумав, возвращается и говорит:
— Ну, допустим, что Бога нет… 
А кто тогда воду в аквариуме меняет?

***

У банкира спрашивают:
— Зачем вы держите аквариум в кабинете?
— Знаете, очень приятно видеть хоть кого-нибудь, кто открывает рот не для того, чтобы просить деньги.

***

Что такое большая квартира для нового русского? Это когда в углу незаметно стоит аквариум, в котором плавает бегемот.

[dermen79 68]

))))

[ЛенусьКа 785]

Звонок в зоопарк:- Здравствуйте! Мы купили морскую свинку и посадили ее в аквариум. Она, сначала немножко поплавала и поныряла, а потом легла спать. Когда она проснется, чем ее кормить?"Птичий рынок"Покупатель: Эта рыбка продается?Продавец: Конечно.Покупатель: А почему она у Вас не плавает?Продавец: Спит.Покупатель: А почему так воняет?Продавец: Слушай! Ты когда спишь, сам себя контролируешь?!

 

На пляже объявление по громкоговорителям:- Появилась информация, что поблизости плавает большая белая акула, просьба к отдыхающим срочно покинуть территорию пляжа!Народ не уходит, наоборот, фотоаппараты достает, толкается у берега.Диктор уточняет:- Известно, что это - чрезвычайно сексуально озабоченный самец большой белой акулы.Женщины засуетились и потянулись к выходу из пляжа. Мужики стоят, продолжают глазеть в море.Диктор добавляет:- Бисексуальный.

Изменено 7 июля, 2013 пользователем ЛенусьКа

[Aquarept.ru 552]

Немного карикатур

[zorro33 544]

***

В переполненном автобусе:
- Дайте сесть человеку с аквариумом.
Школьник уступает и удивленно спрашивает:
- Дядя, а где же аквариум?
Мужик, поглаживая себя по животу:
- Три кружки пива, две селедки.

 

***

Ты налил чистую воду в аквариум? - Зачем, рыбки еще старую не выпили.

 

***

Мужчина делится с приятелем:

— Аквариум - моя слабость. Я могу часами любоваться экзотическими рыбками.
— А что на это говорит твоя жена?
— Это не ее забота, чем я занимаюсь на работе.

[ЛенусьКа 785]

Нормально девушка держит винтовку, точно так держат гранатомёт, следовательно подход чисто интуитивно верен.