ОТДЫХАЕМ ВМЕСТЕ- АНЕГДОТ ДНЯ

[SAHAakwa 76]

Иду по

лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу, 

в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал

— открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина 

поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за

рулем никого… тут рука волосатая появляется 

откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на

жопе зашевелились… тут деревня показалась, 

вот уже дома первые… тут машина останавливается,

в салон другой мужик заглядывает и говорит:

 

— а ты че тут делаешь???

 

— да вот, еду…

 

— Ахре… ть он ТУТ едет!!!А я толкаю!!! :D .

Изменено 21 января, 2014 пользователем AquaClub.Crimea.Ua

[SAHAakwa 76]

Аэропорт. Диспетчер дает разрешение на взлет. В это времяаэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - косаклассическая. Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку.Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлет по этой самойдорожке. Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядькаотходит метров на 25-30 и стоит ждет. Капюшон на голове, в руке коса. Борткатит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видятмашущую фигуру........ Пилот: - Диспетчер, скажите своему косарю - пусть хотькосу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!

[Aquarept.ru 552]

c первого проарал

[dermen79 68]

Разыскивается девочка 11 лет.Особые приметы пока не выросли. :D

[dermen79 68]

Молодои священник после проповеди подходит к попу:-Святой отец, ну. как явчера отчитал? -Ну, были некоторые неточности... 1.К алтарю выходят надвух ногах, а не на четвереньках с криками: "иду уже нах"; 2.Рясу втрусы не заправляют; 3.Кадилом махают вперед -назад, а не над головой;4.Прихожанки не бляди; 5.Христа распяли евреи, а не менты; 6. Всвященном писании кроме Божьей матери никакой другой не упоминается; 7.Нужно говорить не "пиздец тебе грешник", а "Господь вам все простит";8.Было 12 апостолов, а не хуева дюжина апездолов; 9. По окончанию службынадо отпускать с миром, а не посылать на хуй; 10.Молитва заканчиваетсясловом Аминь, а не словами "все пиздец, расходимся"

[aqua.opt 55]

я так понимаю тут будет тема анекдотов ???  ;)

[SAHAakwa 76]

я так понимаю тут будет тема анекдотов ???  ;)

НУ КОНЕЧНО!!!!!!!1 ГДЕ ТВОИ??????????

[zorro33 544]

Если вы на свою свадьбу 
оператора позвали 
И фотографа к тому же 
и ведущего еще, 
То кормить их всех не надо - 
обойдутся троглодиты, 
Вы им деньги заплатили, 
Пусть питаются на них. 
Даже стульев им не ставьте, 
Отдыхать они не любят - 
Это ж роботы, не люди! 
У них в пузе батарейки, 
Запасные в рюкзаках. 
В перерывах они тихо 
Постоят в тени у стенки. 
Ну а если будут падать 
От усталости внезапно, 
Подойдите и смотрите 
На них грозно сверху вниз. 
И скажите: "Что такое? 
Ну-ка, встаньте-ка сейчас же! 
Вы чего тут развалились, 
Я ведь деньги вам плачу!" 
И они, конечно, встанут 
И пойдут работать дальше. 
Все равно их не кормите, 
Обойдутся как-нибудь.. 
А еще их в ресторане 
Отгоняйте от розеток 
Чтоб они не заряжали 
Батарейки там свои 

И конечно же в итоге 
Попросите скинуть равы 
Хоть они и не нужны вам 
Все равно пусть отдают 

И потребуйте отдачу 
Материала прям на завтра 
Потому как улетает 
Дядя Коля через день 

Если утром ваш фотограф 
Обнаглев,полезет с просьбой 
"Позовите,когда платье 
Вы начнете надевать" 

Вы пощечину влепите, 
и маманю позовите, 
Ишь,удумал,окаянный! 
Вон из комнаты,пошляк!!! 

Берегите пуще глаза 
От фотографов подвязку! 
Обожают ,извращенцы 
Фоткать свадебный интим! 

А еще ,смотрите,туфли 
Чтоб не брали из коробки! 
Вам потом носить те туфли. 
Вдруг там мало ли чего! 

На прогулке заявите: 
"нам невесту на ладошке, 
жениха нам на букете 
не забудьте поснимать" 

ну а если вдруг фотограф 
или может оператор 
отказался снять такое 
плюньте на спину ему 

пусть снимают дублей двести, 
ну а лучше если триста 
как вы тянитесь к букету 
нарпяженно над капотом 

А еще гостям скажите 
У которых есть зеркалки 
Чтоб фотографу закрыли 
С места классного обзор 

Потому что ваши гости 
Снимут круче раз так в тыщи 
А фотограф облажался 
Чё за спины наснимал? 

если с марком гость явился 
или вдруг пятак имеет 
а фотограф заявился 
на D сорок поснимать 

не забудьте вашим марком 
да с нацепленною элькой 
перед носом у бедняги 
влево-вправо помахать 

И конечно не забудте, 
Что фотографа услуги 
Стоят максимум три тыщи 
В загсе больше не берут!!! 
А снимают ведь не хуже 
И работают там быстро 
И на фотках у них резко 
И красиво все стоят. 
И не верте вы пройдохам 
Тем особенно с Майведа 
Что они мол креатива 
Вам наделают с душой 
Но вы только посмотрите 
У одних из них все жолто 
У других же все не резко 
Не умеют они фоткать 
Денег ваших лишь хотят. 

Ну а если ваш фотограф 
Наснимал так, что на фоне 
все размыто, все нерезко, 
ну а если крупным планом - 
резкий только правый глаз 

Покажите ему фотки 
что снимала тетя галя 
резкий там даже окурок, 
что лежал за 30 метров 

Объясните шарлотану - 
не умеет он снимать. 

Если вы на своей свадьбе 
не заехали на стрелку 
и об шар большой гранитный 
не разбили голубей 

то считайте – не женились 
счастья в жизни вам не будет 
зря потратили вы деньги 
собирайтесь на развод 

Объясните всем гостям вы 
Что на праздничном банкете 
Тост выдумывать не надо 
Пусть открытку вам прочтут 

Там все сказано красиво 
И про счастье, про здоровье 
и про полную про чашу 
про друзей и про детей 

Все стихами, словно в сказке 
Складно, в тему и по делу 
Пусть не мучают свой разум 
Им самим так не сказать!!!

[zorro33 544]

Ну, как то так.

[zorro33 544]

Фото на конкурс от Аукро «Отдыхай и сниМАЙ!»